26 julio 2025

Veinte años de lorzedad 26

El 31 de julio de 2025 este blog cumplirá 20 años en activo.

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28 octubre 2010

En busca del trabajo perdido

Encontrar trabajo es súper difícil.
Al principio pensaba que era por la cosa esta de la crisis, pero después de pensarlo mucho he decidido que ese no es el problema.
De hecho, empiezo a pensar que en realidad no hay crisis.
¡Es todo un invento de los grandes almacenes para vender más… eh…
Bueno, todavía tengo que pulir un poco la teoría.
El auténtico motivo por el que es difícil encontrar trabajo es porque las ofertas de empleo están en clave.
No hay quien las entienda, jo.
Por eso y porque me aburro un güevo, he dedicado incontables horas (o sea, más de dos) a descifrar el complejo idioma de las ofertas de empleo.
Espero que la sociedad sepa agradecerme el servicio que le estoy prestando.

Buscamos gente joven
Buscamos gente que viva con sus padres, para que no les importe trabajar a cambio de conguitos.

Buscamos recién licenciados
Buscamos chavales sin experiencia que estén tan maravillados por haber encontrado un empleo que acepten trabajar a cambio de conguitos.

Buscamos señoritas
Para teléfono erótico.

Buscamos personas proactivas
Proactiva: a favor de la actividad. No confundir con preactivas, que están antes de la actividad.

Buscamos personas honestas
Para importante partido político a nivel nacional. Imprescindible disponibilidad para desplazarse a la costa mediterránea. URGE.

Buscamos personas con ganas de evolucionar con la empresa
Se buscan pokemon.

Buscamos gente con ganas de trabajar
Espera, ¿eso significa que el resto de ofertas de empleo son para gente sin ganas de trabajar?

Strong leadership skill, negotiating skills, human resources motivation, development and communication ability.
Imprescindible dominio del klingon hablado y escrito a nivel nativo.

Perfil comercial
El izquierdo. El derecho puede ser de otro tipo.

Orientado a la plena satisfacción del cliente
Para teléfono erótico.

Conocimientos sólidos de contabilidad
Abstenerse si los conocimientos son blandos.

Experiencia demostrable
Eh… ¿en qué?

Orientación al cumplimiento de objetivos
¿Eso está al sur o al extremo septentrional de la península?

Habituado a establecer relaciones con interlocutores de nivel alto
Oiga, que soy una señora casada.

Capacidad de comunicación oral y escrita
Mi no entender.

Experiencia en puesto similar al ofertado
Sea cual sea.

Licenciatura en Económicas, ADE, Pedagogía o similar
¿Similar a Económicas, similar a ADE o similar a Pedagogía?

Manejo avanzado del paquete
Para teléfono erótico.

Manejo avanzado del paquete office
Ah, vale.

Para trabajar en empresa de prestigio
No me queda claro. ¿Se dedican a fabricar prestigio o sólo lo comercializan?

Contrato indefinido
Como los genitales de Ken.

Ofrecemos; proyecto estable y con posibilidades reales de desarrollo profesional y participar en atractivos proyectos.
Así como un adecuado uso de los signos de puntuación.

Puesto estable
No es necesario que llegues media hora antes para luchar a muerte con tus compañeros por la única silla disponible.

Interesante salario
Tan interesante que cuando te den la nómina te quedarás un rato mirándola y preguntándote qué es lo que ha pasado.

Interesantes comisiones
Véase lo anterior.

Salario según valía del candidato
Si te pagamos una caca es porque eres una caca.

Horario flexible
Sabes cuando entras pero no cuando sales.

Turno rotativo
Cada día sorteamos el horario del día siguiente usando un minibingo.

Ambiente dinámico
Cada seis meses echamos a toda la plantilla y contratamos gente nueva.

Formación a cargo de la empresa
Te espabilamos a tortas. Entre todos.

Se rechazará cualquier candidato que NO se ajuste al perfil
Ah, no. Si vamos a empezar con prejuicios yo no juego.

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25 julio 2025

Veinte años de lorzedad 25

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07 octubre 2010

En el Carrribe se vive como se escrrribe, parrte 7

Ha llegado el momento de contar lo que sin duda fue lo mejor del viaje a Grecia.
¿La comida?
No.
¿La cultura?
No.
¿El sexo de recién casados?
No.
Lo mejor del viaje fue nuestra guía.

Nuestra guía nos acompañó durante todo el circuito.

Hablaba muy bien español, es más, demasiado bien (gran momento cuando uno de los turistas le preguntó qué significa "septentrional"), con una sola excepción.
-Edipo mató a su padrrre, se acostó con su madrrre y cuando se dió cuenta de lo que había ocurrrido se arrrancó los ojos... pero no se queden ustedes sólo con lo grrracioso de la historrria -decía.
Y al día siguiente:
-Y la madrrre le pidió a la diosa Herrra que le dierrra lo mejorrr a sus hijos, y Herrra los mató, porrrque no hay nada mejorrr que morrrirrr en el pleno apogeo de la vida... pero no se queden sólo con lo grrracioso de la historrria.
Y al otro:
-Y los persas los aniquilarrron, los pisotearrron y les escupierrron en los ojos... perrro no se queden sólo con lo grrracioso de la historrria.
Eso me llevó a sospechar que la buena señora no tenía muy claro el uso de la palabra gracioso, pero no dije nada, porque otra de las cosas que caracterizaba a la guía era el odio.
Odiaba a los romanos por haber invadido Grecia. Mucho. Podía tirarse horas explicando la historia de un minúsculo meño denominación de origen griego, y luego pasar ante un templo enterito y decir "ah, y eso es rrromano, perrro carrrece de interrés".
Odiaba a los ingleses. Se ve que los ingleses se llevaron unas piedrecitas del Partenón y que no se lo han perdonado.
Odiaba a los turistas. O sea, a nosotros. Y no se lo discuto. Una de nuestras compañeras de viaje llegó a preguntar a la guía si era verdad que las pitonisas veían el futuro. Esa señora nunca sabrá lo cerca que estuvo de ser asesinada en ese momento.
Y lo más importante: odiaba a los gérmenes.
Creo que ya he dicho antes que ZaraJota™ y yo nos sentábamos en primera fila en el autobús, y que la guía se sentaba justo al lado. Como pasábamos muchas horas en ese autobús, poco a poco empezamos a fijarnos en detalles.
Un día, ZaraJota™ se dio cuenta de que cada vez que se subía al autobús, la guía sacaba una toallita húmeda y limpiaba a conciencia el reposabrazos de su asiento.
Otro día, vimos que cuando creía que nadie miraba, cogía su bolso con mucho cuidado por una esquina, sacaba desinfectante, se desinfectaba las manos hasta los codos, cerraba el bolso usando un pañuelo para no tocarlo y cruzaba las manos delante del pecho para no tocar nada.
Más tarde, en una "parrrada técnica", coincidí con ella en el baño, y me di cuenta de que se estaba enjabonando las manos hasta el codo. Con el calor que hacía no era raro, lo raro es que usaba un papel para abrir y cerrar el grifo, traía su propio jabón y cogía otro papel para abrir la puerta.
En otra ocasión, una señora le acercó un texto en griego para que se lo tradujera. En vez de tocarlo, la guía apretó más si cabe las manos contra el pecho. Cuando la señora le animó a que extendiera el papel para verlo mejor, la guía le dijo que no podía separar las manos porque tenía mucho frío... a cuarenta grados a la sombra.
Además se dejaba llevar por el entusiasmo por cosas raras. "En este monasterio sólo tienen baño turrrco", nos dijo un día, sonriendo de oreja a oreja. Y otro "este rrrestaurrrante es muy bueno: la comida es caserrra y los grrrifos son automáticos y no hay que tocarrrlos parrra que salga agua". Vaya, lo normal cuando recomiendas un restaurante: hablar de los grifos del baño.
Empezamos a sospechar que la señora tenía un problema con la higiene, y no precisamente la falta de ella, pero nuestras sospechas no se confirmaron hasta el último día.
Íbamos en el autobús, mojados y cansados, cuando una de las viajeras confesó que era cantante aficionada de zarzuela, y acto seguido todo el autobús empezó a corear "que cante, que cante".
-Que no, que no se me va a oir bien...
-¡¡¡Usa el micrófono de la guía!!! -gritaron. A la guía le empezó a sudar la frente.
-¿Quierrres el micrrrófono?
-Bueno, si la gente se empeña...
-¡¡¡NOS EMPEÑAMOS!
La señora cogió el micrófono, se arrancó con un chotis, la emprendió con un cuplé, terminó con trozo de zarzuela y volvió a su asiento en medio del clamor de las multitudes.
-Somos unos malpensados, si fuera tan maniática no le habría dejado el micrófono -le dije a ZaraJota™.
-Pues es ver... ¡lo está limpiando!
-Anda ya...
Eché un discreto vistazo y sí, la guía estaba frotando desesperadamente el micrófono con una toallita húmeda, y por supuesto después se desinfectó los brazos hasta el codo.
-Jijiji... pues menos mal que a la señora no le ha dado por toser en medio de la canción.
-La mata... seguro.
-Lo peor no es eso, lo peor es cuando venga con la próxima excursión: "y aquí es donde destrrripé a una turrrista por toserrrme en el micrrro... perrro no se queden sólo con lo grrracioso de la historrria".

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24 julio 2025

Veinte años de lorzedad 24

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01 septiembre 2010

La boda de mi mejor amigo

La culpa de todo la tiene la mierda de película de los pingüinos.

ZaraJota™ me dijo que iríamos todos juntos a verla, pero cuando llegué al cine sólo estaba él.
Jo.
Hasta entonces no habíamos hablado mucho. Bueno, en realidad sólo había hablado con él una vez... ¡para suplicarle que dejara de cantar!
Pensé en inventarme algo para irme, pero me apetecía ver la dichosa película. Y además, ¿qué puede salir mal cuando te rodean pingüinos que cantan?
No me había equivocado tanto con una película desde que dije "cucarachas que cantan, ¿qué puede salir mal?"

ZaraJota™ no dijo ni una palabra en toda la tarde, aparte de "¿quieres palomitas?" o "¿de verdad tienes que ir al baño otra vez?". Yo no paraba de hablar y me sentía cada vez más estúpida, si es que eso es posible. La película no ayudaba nada. Y la personalidad de ZaraJota™, todo sea dicho, tampoco.
A la salida del cine le dije que tenía cosas que hacer y salí corriendo, sin parar de gritar y agitar los brazos hasta que llegué a casa.
En cuanto entré le dije a Hermano Pequeño que no volvería a quedarme a solas con ZaraJota™ por nada en el mundo.
Veintisiete días más tarde, de pronto y sin aviso previo, una dramática cadena de acontecimientos me hizo cambiar de opinión.
Seis meses más y estábamos viviendo juntos.

Cuatro años más tarde, tres de ellos de convivencia, creo que estoy un poco enamorada.
No enamorada en plan oh, le adoro, es perfecto y maravilloso.
Es más bien algo como:
Le conozco.
Conozco sus muchas virtudes, que son más de las que él cree, y cada día doy gracias por tener a alguien tan maravilloso a mi lado.
Conozco sus escasos, diminutos defectos, y aunque a veces proteste los aprecio tanto como sus virtudes, porque son parte de lo que él es.
Conozco la rutina de vivir con él, y sé que es de todo menos rutinaria, porque hace que cada día sea especial, diferente, único, un tesoro para disfrutar minuto a minuto.
Conozco su forma de mirarme y de tocarme, y lo que despierta en mí cada vez que lo hace.
Conozco cómo me hace sentir y lo que siento por él.
Conozco el deseo, la necesidad, de hacerle feliz, porque si no lo es, yo tampoco puedo serlo.
Y por todo ello le adoro como adoran las tribus primitivas al sol, porque eso es lo que representa él para mí: la luz alrededor de la cual giro, extasiada, maravillada, incrédula y un poco loca.

Puede que me equivoque, y puede que salga mal, porque en esta vida todo es posible, pero desde la primera vez que me miró con los ojos derretidos no he parado de sentir que quiero pasar toda la vida con este chico raro que me llena la casa de muñequitos, se come las lentejas en bocadillo, y que canta fatal pero no le importa.

A veces incluso parece que él siente algo parecido.

Por eso, y aunque creo que el matrimonio es un instrumento creado por una sociedad falocéntrica para dominar la capacidad reproductora de la mujer y reprimir su libertad, voy a casarme con él en un futuro cercano...

... concretamente, este sábado.


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23 julio 2025

Veinte años de lorzedad 23

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10 noviembre 2009

Culo roto I

Después de un año y unas cien clases prácticas he empezado a pensar que lo mismo esto del carnet de conducir no es lo mío.
Se lo dije a ZaraJota™ y me contestó que si empezara a dejar todo lo que "no es lo mío" lo único que podría hacer sería pasarme el día en la cama bebiendo colacao.
Jo, no hay nadie como ZaraJota™ para animar a la gente.
Después de eso me sentí mucho mejor y decidí retomar las clases de la autoescuela, pero poco a poco. No sé, quizá me he precipitado al empezar así de pronto con el coche, a lo mejor debería empezar con un vehículo más pequeño, más sencillo, algo adaptado a mis facultades mentales...
Como un triciclo, por ejemplo.
-ZaraJota™ -le dije-, he pensado que la mejor forma de sacarme el carnet de conducir es comprarme un triciclo.
-Como soborno para el examinador me parece un poco cutre.
-¡Que no, que es para mí! ¡Para ir aprendiendo poco a poco!
-Lorz -dijo con su tono de "no me pagan suficiente"-, no vas a encontrar ningún triciclo que te valga.
-¿No?
-Los triciclos son para bebés.
-Todo el mundo dice que aparento menos edad.
-Da igual la edad que aparentes, lo que tendrías que aparentar es pesar doce kilos.
-¡Peso doce kilos! ¡Unas siete veces! ¡Me compro siete triciclos y ya está!
-¿Y como vas a montar, tumbada sobre los siete triciclos como Blancanieves en las camitas de los enanitos?
Ya está otra vez leyéndome el pensamiento sin permiso.

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22 julio 2025

Veinte años de lorzedad 22

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20 octubre 2009

La hermana de Joder Amor

Mis vecinos, los señores Joder Amor, no sólo hablan a gritos entre ellos sino también con la familia... y creedme, hablan MUCHO con la familia.
Con quien más hablan es con Ana. Después de un año de conversaciones a gritos hemos deducido que Ana es la hermana de la señora Joder Amor, y que está metida en una relación tormentosa que la está enemistando con toda la familia.
Ana llama a la señora Joder Amor varias veces por semana, y la conversación es cada vez más tensa.
Una noche, por fin, estalló el drama:
-¿ES QUE NO TE HAS DADO CUENTA DE LO QUE LE HAS HECHO A TU FAMILIA? -gritaba la señora Joder Amor.
-...
-¿AMOR? ¿AMOR? JODER, ¿NO TE DAS CUENTA DE QUE TIENES UNA EDAD?En ese momento ZaraJota™ y yo nos dimos cuenta de que la cosa iba para largo y decidimos apagar la tele. Ya que no nos dejaban oir la película por lo menos íbamos a escuchar la radionovela.
-Y ADEMÁS, SI ESA PERSONA MERECIERA LA PENA... ¡PERO POR UNA MUJER ASÍ!
ZaraJota™ y yo nos miramos con los ojos como platos.
¡Ana es lesbiana!
¡Que fuerte!
-¡ENGAÑABA A SU MARIDO CONTIGO!
¡Ana es lesbiana y está liada con una mujer casada!
-¿ES QUE NO TE DAS CUENTA DE QUE ES UNA PROS-TI-TU-TA?
¡Ana es lesbiana, está liada con una mujer casada que además se pros-ti-tu-ye!
-¡POR DIOS, ANA, QUE YA ERES UN HOMBRE HECHO Y DERECHO!
¡Ana es lesbiana, está liada con una mujer casa que además se pros-ti-tu-ye, y se ha cambiado el sexo!
-¡QUE NO, ANASTASIO, QUE NO!
Aquí me perdí.
-Eh... ZaraJota™, ¿quién es Anastasio?
-Ana.-Ah, claro, como se ha cambiado de sexo se ha cambiado de nombre.
-Lorz, no creo que Ana se haya cambiado de sexo.
-¿Sigue siendo una mujer?
-Es un hombre. Ha sido un hombre desde el principio: Ana es el diminutivo de Anastasio.
Jo, que complicadas son las radionovelas modernas.

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21 julio 2025

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06 agosto 2009

Mi marido, el oso y las polipoquet

Como todos los años desde que estamos juntos (estoooo.... dos), ZaraJota™ y yo hemos reservado algunos días para estar con su familia.
No es que me apeteciera mucho, pero es que mientras estamos con su familia no estamos con la mía, y eso siempre es un aliciente.
Además en su familia hay varios cachorros humanos que molan mil porque juegan conmigo a la oca y son una excusa estupenda para comprar juguetes
Este año el juguete estrella eran las polipoquet.
-Tía Lorz, ¿juegas conmigo a las polipoquet?
-¿Tengo elección?
-No.
-Pues vale.
-Tú eres la mamá -me dijo, dándome una muñeca-. Yo soy el marido y las hijas.
-¿Y eso no te creará un poco de confusión?
-El marido se va a trabajar y tú te quedas en casa cocinando y limpiando.
-Din-don.-¿Ese es otro personaje?
-No, Lorz, que llaman a la puerta.
-Ah. Pase, pase.
-Hola. A tú marido se lo han comido los osos, ahora tu marido soy yo.
-Hombre, así de pronto, sin una cita antes ni nada es un poco brusco.
-Pero soy un buen marido.
-Bueno, pues nada... ¿quieres conocer a tus hijas?
-Las hijas se estaban peleando, ¿vale?
-Ah. Niñas, no pelearse, que os tengo que presentar a vuestro padre.
-Hola, soy vuestro padre, y por pelearos os castigo en el congelador.
-¿No es un poco excesivo?
-No. Y ahora me voy, que va a entrar un ladrón a robar y no puedo estar aquí.
-Pues vaya marido deplorable.
-Se llama John.
-Claro. Bueno, si te vas, ¿puedo sacar a una de las niñas del congelador para que me haga compañía?
-No, que se está congelando.
-Claro, se rompería la cadena del frío.
-Por favor Lorz, deja de decir tonterías.

Hay que ver... tan pequeñita y ya me tiene calada.

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20 julio 2025

Veinte años de lorzedad 20

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27 mayo 2009

El microondas es de todos, ¡quema tu parte!

La semana pasada Sark decidió libremente, por propia voluntad y sin que nadie amenazara a su familia, venir a casa y hacernos la cena.
Hizo la compra y todo.
¡Incluso trajo palomitas de microondas.!
-Jo, que pena que no podamos hacerlas -le dije.
-Seguro que incluso tú eres capaz de hacer palomitas.
-No, es imposible. Cada vez que intento hacer palomitas de microondas arden.
-Debería sorprenderme, pero no.
-¡De verdad! ¡ZaraJota™, díselo tú!
-Es verdad, siempre arden. En realidad, casi todo lo que toca acaba ardiendo, explotando o derritiéndose tarde o temprano.
-¿Ves?
-Luego te enseño cómo hay que hacerlas sin causar daños permanentes al mobiliario doméstico -dijo.
Pero no lo hizo.
Al día siguiente entré a la cocina para algo.
Miré a las palomitas.
Ellas me miraron.
Yo las miré.
Ellas me miraron.
Yo las miré.
Ellas me...
Ya está, me atasqué.ZaraJotaaaaaaaaaa™! ¡Quiero palomitaaaaaaaaaaaaa!
-Pues haz palomitas.
-¿Y si arden?
-Si pones cuidado no arden.
Y eso hice.
Saqué el sobre de palomitas con cuidado.
Lo deposité en el microondas con cuidado.
Cerré la puerta con cuidado.
Programé el tiempo con cuidado.
Me fui a la habitación con cuidado.
Abrí un libro con cuidado.
Y me quedé leyendo con mucho, mucho cuidado, durante aproximadamente media hora.


No sé qué pudo salir mal, pero seguro que es culpa de Sark.

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