El cuerpo hecho un cristo II

Previously in Lorz...
No lo sé. Primero Bebé-chan ha estado muy malita, ahora yo estoy muy malita...
Me encuentro muy mal. 
Me duele la cabeza, me duele la garganta, me duelen los oídos. Estoy muy congestionada y no paro de oír un pitido espantoso. Lo peor es el pitido: empezó esta mañana exactamente a las seis y lo llevo oyendo todo el día a intervalos de cinco minutos y... ahora que lo pienso, puede que se me haya olvidado quitar la alarma del despertador.


Cuando Bebé-chan era más pequeña nos podíamos ir al pueblo con una maleta de fin de semana para las dos: su ropa era muy pequeña y por mucha que llevara siempre abultaba poco, dormía conmigo y yo llevaba la comida incorporada, por decirlo de alguna manera.
Ahora que es prácticamente una mujercita la ropa ya no es tan pequeña, y necesita muchísima porque se mancha arrastrándose por el suelo o jugando con la comida, y la comida también abulta mucho, y los pañales, y además el tiempo ha estado muy revuelto, y teníamos que llevar ropa de invierno, por si hacía frío, ropa de verano por si hacía calor, y ropa de fiesta porque íbamos a un evento muy importante y ropa de repuesto para todo por si Bebé-chan decidía hacer pedorretas con la papilla en el momento más inoportuno.
Y por si no lleváramos bastantes cosas, como me daba asquito que durmiera en la cuna del hotel llevábamos nuestra propia cuna.
Y un gorrito para el sol.
Y juguetes para que no se aburriera.
Y las medicinas, el termómetro y un botiquín.
Y...
Resumiendo: para tres días llevábamos todo esto:

Y el carro.
Y la niña.
Y al Conejo Mulder.
-¿Queréis que os lleve a la estación? -se ofreció mi padre, viendo el alentador panorama.
-Si tu maletero se llena sólo con el carrito.
-Pues yo me llevo a Bebé-chan en el coche y vosotros venís corriendo detrás.
Mi padre todo lo soluciona llevándose a Bebé-chan mientras nosotros corremos detrás. Debe ser su forma de fomentar el deporte.
-Da igual, si aquí vamos en autobús estupendamente. El problema es en Barcelona, que tenemos que coger el metro sí o sí y no hay ascensor.
-Anda ya -decía mi padre-, no me puedo que creer que el metro de Barcelona no tenga ascensor.
-Pues no hay.
-Sí que hay-terció ZaraJota™.
-¿Y por qué me obligas siempre a subir y bajar todos los tramos de escaleras a pinrel vivo?
-Es que los ascensores del metro de Barcelona son... diferentes.
-Hombre, tan diferentes no serán: tendrán el botón de parriba y el botón de pabajo.
-No, no.
-Vaaaale, el botonet de parribet y el botonet de pabajet, que es que hay que ver lo tontos que os ponéis con lo del idioma...
-Que no es eso, que son muy complicados.
-Bueno, por muy complicados que sean con el carrito, la maleta, la mochila, el bolso, el Conejo Mulder y la niña no estamos para andar subiendo y bajando escaleras en cada transbordo, que es que más complicado no lo podemos tener...
Pues sí podíamos porque, para empeorar las cosas, una vez que nos subimos al ave descubrimos que nos había seguido La Niña del Espejo.

La Niña del Espejo es la muy mejor amiga de Bebé-chan y la más fiel: siempre que se asoma a un espejo ahí está esperándola.
A Bebé-chan le da mucha alegría cuando la ve, y se ríe.
La Niña del Espejo se ríe.
Bebé-chan se ríe más.
La Niña del Espejo se ríe más.
Bebé-chan se ríe mucho más.
La Niña del Espejo se ríe mucho más.
Y así hasta que tenemos que separarlas por miedo a que Bebé-chan colapse de la risa.
-Lo que nos faltaba -le dije a  ZaraJota™-: ahora vamos con el carrito, la maleta, la mochila, el bolso, el Conejo Mulder y dos niñas. Tú dirás lo que quieras, pero yo cojo el ascensor sí o sí.
 ZaraJota™ no dijo nada.

Lorzconsejo: cuando  ZaraJota™ no diga nada, desconfiad. Dado que por lo general habla poco, lo mejor es desconfiar siempre, por si acaso.

Cuando llegamos a Barcelona y conseguimos bajar del ave con toda la impedimenta y parentela  ZaraJota™ me guió hasta un cartel en la pared.

-¿Qué es esto?-le pregunté.
-Es el manual de instrucciones para el ascensor.
-Vale, yo me voy por las escaleras y nos vemos en casa de tu madre.


Continuará...





Pd. Como seguro que hay alguien que lo dice, me adelanto y lo digo yo: este en concreto no es el cartel que hay en Sans, porque allí no estaba de humor para hacer la foto. Tampoco estaba de humor cuando llegamos a Trinitat Nova y nos encontramos un cartel similar. Francamente, no recuerdo dónde hice la foto, sólo que me dolían mucho los pies.

El cuerpo hecho un cristo I

Estas últimas semanas he estado experimentando problemas técnicos, que en klingon significa "duermo menos que un Bruce Wayne, que de día está sosteniendo el palo de la escoba que tiene metido por el c*l* y de noche se pone la bata de cola y lo saca de paseo".
Entre unas cosas y otras no he contado la historia del viaje a Barcelona, ni la de los exámenes, ni cuando llevamos a Bebé-chan al médico ya no me acuerdo de porqué, ni la de cómo he conseguido un trabajo indefinido, o, lo que es lo mismo, pendiente de definir si me echan hoy, mañana, pasado...
Pensaba saltarme todas esas historias y hacer borrón y cuenta nueva, pero ZaraJota™ está empeñado en que cuente la historia una historia en concreto. Y es una historia larga, que empieza hace mucho tiempo, en una galaxia muy muy lejana... Barcelona.

Enero.
-Que mi sobrina va a hacer la comunión -me dijo un día  ZaraJota™.
-¡Bien! ¡Bien!
-Es en Barcelona.
-¡Bien! ¡Bien!
-Irá toda mi familia.
-¡Bien! ¡Bien!
-Sabes que tenemos que ir, ¿verdad?
-Uy, mira, me he muerto.
-No cuela.
-¿Y si estiro la patita?
-Sigue sin colar, y deja de hacer el tonto con la pierna que te vas a romper otra vez y en urgencias empiezan a mirarme mal.

Febrero.
La cuestión es que estar en la comunión de la sobrina me apetecía mucho, pero me daba mucha pereza ir hasta allí con Bebé-chan, el carrito, la cuna de viaje y media docena de maletas para tres días.
-¿Y si nos vamos toda la semana? -propuse.
-¿Con mi madre?
-Hombre, no pongas esa cara de terror, que es tu madre.
-Pues por eso.
-¿Y si pasamos la mitad de la semana con tu madre y la otra nos vamos a un hotel a la playa? Tú. Yo. Una habitación de hotel. Mucho atraso...
-¿Y Bebé-chan?
-A Bebé-chan la dejamos atada a una farola en la puerta del hotel.
-¡De eso nada!
-¡Jooo! ¡Nunca me dejas atar a Bebé-chan a una farola!

Marzo.
-Me parece que en mayo voy a tener algún examen -le dije a ZaraJota™.
-¿En serio?
-Sí, sí, pero no te preocupes, ya sería mala suerte que fuera justo en la semana que nos vamos a la playa.

Abril.
-El examen es la semana que nos vamos a la playa.
-¡NO ME PITUFES!
-No pasa nada, no pasa nada... Es el miércoles. Nos vamos sólo media semana y ya está.

Mayo.
-Estooo... ¿ZaraJota™?
-¿Te has vuelto a pillar la lengua con la puerta de la nevera?
-No, no...
-Estoy harto de decírtelo: que sirva para guardar helado no significa que sepa a helado.
-Que no, que es otra cosa. Jajaja, te vas a reír de lo que me ha pasado.
-Mira que lo dudo.
-Verás que despiste más tonto: resulta que no era un examen sino dos, jajaja, ¿a qué es gracioso?
-No.
-Ya, bueno, tenía que intentarlo.
-¿Y cuándo es el otro examen?
-Pues verás... exactamente... ¿qué día hace tu sobrina la comunión?


Continuará...

Lorzconsejo

Es un hecho universalmente conocido que para dormir un bebé lo mejor es cantarle una canción.

Pero no una cualquiera, que luego pasa lo que pasa

HAVER K ASEMO AORA

Las últimas semanas han sido un despiporre.
Por una parte, he tenido un montón de entrevistas para el puesto "ya te llamaremos", y creo que he debido conseguir el trabajo en todas porque aquí estoy, esperando que me llamen.
Por otra, es época de preinscripciones, solicitudes y becas, y me he pasado varios días corriendo de un lado a otro para entregar impresos por triplicado y fotocopias.
Además he tenido exámenes. Un montón. Las notas todavía no han salido, y teniendo en cuenta lo mal que me ha ido más les vale no salir.
También hemos pasado por un "virus", que en klingon significa "irse por la patilla a saco a la vez que devuelves a saco y no sabes qué parte del cuerpo acercar al retrete hasta que al final decides que da lo mismo y que ya te ducharás cuando pase, si es que pasa, y si es que sobrevives".
Entre medias hemos estado en Barcelona. A ese tema tengo que dedicarle más tiempo, creo.
Y por si eso no fuera poco, el INEM ha decidido que si no encuentro trabajo es porque no quiero, y me ha metido en un programa de búsqueda de empleo activo que consiste en que cada vez que voy a una entrevista tengo que pedir un justificante y llevarlo al INEM.
-Pero, ¿las entrevistas me las buscáis vosotros o qué?
-No, no, las entrevistas las buscas tú.
-A ver si lo entiendo... Tengo que encontrar ofertas de empleo, que ya de por sí hay pocas. Tengo que conseguir que me llamen para hacer una entrevista entrevista. Y una vez que estoy allí, en lugar de centrarme en conseguir el empleo, tengo que pedir un justificante para el INEM.
-Eso es.
-¿Y no creéis que andar tocándole las narices al entrevistador puede limitar mis posibilidades de conseguir el puesto?
-Lo que pasa es que no tienes iniciativa para el empleo, espíritu proactivo y afán emprendedor.
-No, no, por suerte estoy al día de todas mis vacunas.
Pero lo que más tiempo me ha robado ha sido un curso que estoy haciendo. Tenía varias posibilidades, pero lo hice online porque odio a la gente y pensé que así no tendría que relacionarme con nadie no tengo tiempo para ir a clase, y es una pena, con los sociable que yo soy.
Por suerte, existe el wahtsapp.
Yujú.
Y las chicas del curso pensaron que sería una buena idea crear un grupo de whatsapp.
Yujú.
De esta forma podríamos hablar entre nosotras y socializar.
Yujú.
Ahora recibo unos cincuenta mensajes diarios sólo de ese grupo, pero no me importa, porque son superinteresantes, por ejemplo:

"XIKAS, SABEIS N LA PREGUNTA 9 SI AI K PONERLO TODO LO K PREGUNTA O K?"

Yo no lo sé. Lo que sí sé es que al final del tema están las soluciones para que resuelvas todas las dudas que te puedan surgir.

"NO LO SE, LE AS PREGUNTAO A LA TUTORA"

"SI, LE MANDAO UN MENSAGE PERO NO CONTESTA"

A lo mejor es porque son las doce de la noche y está durmiendo. Los profesores es que son todos unos vagos, todo el mundo lo sabe.

"PUES NO SE, HAVER SI MAÑANA T DISE ALGO"

Os lo juro, era todo así. Continuamente. Y a medida que se acercaban los exámenes fue a peor.

"XIKAS, K ME AN DIXO QUE LOS EXAMENES SON MUY DIFICILES", decía una.

"KIEN T A DIXO ESO"

"UNA AMIGA K TIENE UNA AMIGA QUE TIENE UNA AMIGA K UNA VEZ SE CRUSO POR LA CAYE CON UNA XICA K SE AVIA PRESENTAO"

"K FUERTE, VAN A PIYAR, K ME LO HAN DIXO UN DIA QUE FUI A SECRETARIA A PREGUNTAR, K TODOS LOS AÑOS VAN A PIYAR"

Yo me imagino a la chica en cuestión, en la secretaría.
-Hola, ¿tienen hora?
-¡Van a pillar! ¡Que lo sepas! ¡Todos los años van a pillar!

"SON UNOS SINVERGENZAS, VAN A SAKARNOS EL DINERO NA MAS"

Cada asignatura cuesta 9 euros. Esto es robo a gran escala y lo demás son tonterías.

"K SI K ME LO HA DIXO MI PRIMA K TODO EL MUNDO SUSPENDE"

Y así todo.
Yo normalmente ignoraba todos los mensajes, hasta que un día no pude aguantar el ambiente de conspiranoia y decidí intervenir.

"Vamos a ver, no os dejéis llevar por el pánico. Esa gente que dice que los exámenes son muy difíciles ¿te ha explicado por qué? ¿Las preguntas son muy rebuscadas? ¿Preguntan cosas que no están en temario? ¿Puntúan a la baja?"

Después de una larga espera, recibí la respuesta.

"K SON UNOS CABRONES Y KITAN PUNTOS X LAS FALTAS DE ORTOGRAFIA"

Vale, sí, dejaos llevar por el pánico.

Al colecho, pecho.

Acostarse con niños es un delito de colecho. 

ZaraJota™

Una de las cosas en las que tienes que pensar cuando vas a tener un bebé es en cómo, dónde y cuándo va a dormir.
Es muy importante que los padres de la criatura hablen del tema y decidan juntos lo que quieren hacer, de esta forma cuando el bebé nazca y haga lo que le salga del piticlín los dos padres se sentirán igual de estúpidos. A esto se le llama "responsabilidad compartida".
ZaraJota™ y yo estuvimos barajando varias opciones. Para ser sinceros, yo barajé varias opciones y ZaraJota™ manifestaba acuerdo o disconformidad con diversos movimientos de ceja.
-La cuna no cabe en nuestra habitación. El moisés sólo le dura unos meses. Podíamos probar el colecho.
Angua, que es mi gurú de parenting, hablaba muy bien del colecho, y me daban ganas de probar.
-No, no -dijo ZaraJota™-. El colecho es cosa de políticos.
-...
-A todos los acusan de lo mismo: prevaricación y colecho.
-Creo que lo de los políticos es "cohecho".
-¿Sí? Entonces, ¿el colecho qué es?
-Acostarse con niños.
-Entonces no es cosa de políticos sino de curas.
-Vale, ¿el moisés lo pido en blanco o en rosa?
Creía que comprando el moisés ZaraJota™ se quedaría tranquilo, pues no.
Durante los dos meses que Bebé-chan durmió ahí, ZaraJota™ lo llamó insistentemente noé. Además, como Bebé-chan tenía el perolo tirando a grande, el moisés se inclinaba hacia abajo por el lado de la cabeza, por lo que acabamos poniendo un biberón lleno de agua en el extremo de los pies para hacer contrapeso.
Cuando por fin el noé moisés se quedó pequeño y lo desmontamos, descubrimos que ZaraJota™ lo había atornillado mal, y por eso se inclinaba...
Volviendo al colecho, durante los primeros meses cuando la niña pedía comida la sacaba del noé moisés, me iba al sofá con ella a ver Bones, y cuando se dormía con la tripa llena la devolvía al noé moisés y seguíamos durmiendo todos tan ricamente.
Hasta que se acercó el invierno.

TIII NO
TINO NINO
TINO NIII
tinonino
tinonino
tinonino
TIII NO
TINO NINO
TINO NIII

De pronto bajaron las temperaturas y me encontré a las tres de la mañana sentada en el sofá, viendo Bones con la teta al viento, pelada de frío, mientras ZaraJota™ roncaba plácidamente debajo de nuestras dos colchas nórdicas (somos muy frioleros, ¿qué pasa?). Y pensé, ¿y si en vez de dar teta aquí me siento un poquito en la cama, bien tapadita? Será sólo un momentito y luego la llevaré a la cuna.
Lo siguiente que supe es que era de día y ZaraJota™ me estaba hablando.
-Lorz, que la niña está en nuestra cama.
-¡ME DIJO QUE ERA MAYOR DE EDAD! ¡LA CULPA ES DE LAS MADRES QUE LAS VISTEN COMO P*T*S!
-No deberías dejarla aquí. ¿Y si no nos damos cuenta y le damos un golpe o la aplastamos?
-Hombre, pesa seis kilos. Tampoco es como si fuera una florecilla del campo...
-Prefiero que te la lleves a la cuna.
-Y yo prefiero que le des teta tú, y me aguanto.
Desde esa noche establecí el sistema de Colecho Fijo Discontinúo, también conocido como Teta Self-service, que consiste en que acostamos a Bebé-chan en su cuna, peeeero si en cualquier momento de la noche decide comer, la traigo a la cama, me dejo una teta fuera y cuando tenga hambre que se sirva ella misma, que dar pecho es una experiencia maravillosa pero dormir lo es aún más.

Durante los primeros meses todos estuvimos felices con el sistema:
La madre en cuestión, que soy yo, dormía mucho más.
El bebé en cuestión, que es Bebé-chan, tenía la teta presta cada vez que la necesitaba, y muchas veces no llegaba ni a despertarse para comer.
El papá en cuestión, que es ZaraJota™, abría los ojos y veía tetas.

Luego Bebé-chan empezó a moverse y descubrimos que:

1.- Es casi imposible aplastar un bebé mientras duerme. Los pequeños c*br*nc*t*s defienden su espacio con uñas y dientes.

2.- Si tu bebé se hace una bolita para dormir en su cuna, lo más probable es que duerma totalmente despatarrado en tu cama, ocupando el máximo de espacio posible.

3.- Un bebé dormido puede caerse de su cama, pero nunca de la tuya, porque eso implicaría dejarte más espacio a ti Y DE ESO NADA.

4.- El bebé puede decidir que abrazar la almohada es mejor que abrazar a mamá, ocupando aún más espacio si cabe.

5.- Si el bebé necesita más espacio, patadas, bofetadas y arañazos son perfectamente admisibles. Si fuera al contrario los Servicios Sociales intervendrían.

6.- Si el bebé, que lleva un body y un pijama de franela, siente calor, es perfectamente capaz de retirar dos fundas nórdicas, dejando la teta de mamá al viento toda la noche. Cualquier intento de volver a taparse es totalmente inútil.

7.- La madre tiende a dormir pegada al bebé. El padre tiende a alejarse lo más posible. El resultado es que con frecuencia la mitad de la cama está vacía, en la otra mitad duermen la madre y el bebé, y el padre duerme colgando de un lado, aferrado al travesaño como Spiderman.

8.- Si mamá duerme con la boca abierta, el bebé siente la imperiosa necesidad de meter la mano dentro.

9.- Los bebés hablan en sueños. MUY ALTO. Y se ríen, muy alto también.
-¿No te hace feliz que sea feliz? -le preguntaba yo a ZaraJota™ cada vez que a Bebé-chan le daba un ataque de risa en mitad de la noche.
ZaraJota™ se daba la vuelta y se tapaba la cabeza con la almohada.
-¡Pues el que calla asiente!

10.- No hay felicidad más grande que despertarse en mitad de la noche y encontrarse rodeado por papá y mamá, y nada expresa mejor la felicidad que patalear como si estuvieras poseído.







Pd: Para más información, Kamasutra del colecho. (Gracias Adrag por en enlace).

Día de la madre 2013

Que os veo venir. 

"Que el día de la madre es mañana."

Muy bonito, contestando a una madre. 

¿A una madre le vais a decir cuando es el día de la madre?

¿Eh? ¿Eh?

El día de la madre es cuando las madres dicen. 

Que para eso somos madres. 

Y cuando seáis madres, comeréis huevos, lo que en klingon significa que se acabó y punto y como vaya para allá con la zapatilla sus vais a enterar. 

Ser madre es:

Encontrarse pegotes de diferentes fluidos humanos en el pelo, en la cara, en la ropa.

Que todos los coitus sean interruptus. 

Salir de casa con tanta prisa que te paras en mitad de la acera a revisar que te has acordado de ponerte pantalones. 

Ir a comprar los zapatos que tú necesitas y volver con los que Bebé-chan no necesita, porque mira que monos que son. 

Elegir restaurante en función de si tienen cambiador y cómo es. 

Cargar con el carro a pulso tres tramos de escaleras para coger el metro sólo para darte cuenta de que estás en el andén equivocado. Volver a subir el carro a pulso. Repetir. 

Salir de la ducha empapada y con jabón en el pelo porque te parece que quizá a lo mejor has oído algo que se parece remotamente al llanto. 

Descubrir que de pronto cuando llaman por teléfono y preguntan por "la niña" ya no eres tú. 

Empaparte cada vez que llueve porque o empujas el carrito o sujetas el paraguas, pero las dos cosas como que no. 

Cantar Susanita tiene un ratón trescientas veces al día. Cantarla con la a. Con la e. Con la i. con la o. Con la u. Cantarla con ritmo country. Cantarla en balleno. Cantarla dormida. Cantarla mientras vas sola por la calle. Planear mil formas de torturar y asesinar a la p*t* Susanita y el c*br*n del ratón. 

Convertir "ajo" en tu palabra favorita y repetirla unas mil veces al día, con diferentes entonaciones. 

Quitar un pañal sucio, que Bebé-chan  aproveche para hacerse pis, y cuando la has cambiado de arriba a abajo que vomite y haya que volver a empezar. 

Enviar mensajes de móvil en los que pone lhghfvljhcfo.

Inventarte una canción para cada función corporal, por ejemplo: 

     Estoy oyendo tus ruiditos de giñar

     Y estoy oliendo tu perfume embriagador

     Te cambiaré 

     Te cambiaré

     Porque esto ya no se puede aguantar

     

Imaginarte que "nguee" significa "mamá" y "bububu", "papá". Que, pasados unos meses, la muy traidora sólo diga "papá". Esperar con ilusión que "mamá" sea su segunda palabra, para encontrarte con que prefiere "cocó". Pasarte el día oyendo "papá, cocó" mientras te acuerdas en su madre, porque lo que es ella no se va a acordar. 

Hacer tus necesidades con la puerta del baño abierta y cantando "Hola don Pepito" para que sepa que no la has dejado sola. Repetir hasta que cuando oigas la canción sientas la inmediata necesidad de ir al baño. 

Tomarte el almuerzo frío para que Bebé-chan  se lo tome caliente. No tomarse la cena porque te duermes sobre la encimera de la cocina. No tomarte el desayuno porque la cena sigue en el microondas y no tienes fuerzas ni para sacarla de ahí.  

Pasarte la vida esterilizando biberones a sabiendas de que, cuando no miras, Bebé-chan está chupando las ruedas del carrito. 

No ser capaz de vivir sin un paquete de toallitas húmedas al alcance de la mano. Tener un paquete de toallitas abierto en cada habitación, además de uno en el cambiador, otro sobre la mesa, y otro debajo de la almohada. 

Asumir que merendar media mandarina implica fregar el suelo, cambiar la funda del sofá, una muda limpia y un concienzudo lavado de pelo. 

Acordarte del nombre del Poni Penny, la Abeja Pelleja, la Mariposa Golosa, la Libélula Crédula, la Araña Ramón, la Flor Amor, la Jirafa Rafa, el Conejo Mulder y el Conejo Scully... y cuando crees que tu memoria no da más de sí, que el bebé empiece a jugar en la bañera, y tener que añadir a la Rana Montana, la Mariquita Bonita, el Abejorro Pedorro....

Ser madre es...

Ser madre es  lo mejor que me ha pasado nunca. 

Lo siento, ZaraJota™, has bajado al tercer puesto, justo detrás del e-book.

Gran reserva. Epílogo

Cuando ya estábamos de vuelta en Madrid, Bebé-chan volvió a la guardería.

-¿Qué tal os ha ido en el pueblo?-preguntó la seño. 

-Bueno...

Si tenéis o habéis tenido un bebé ya sabéis que la rutina es el P*T* AMO. 

Los bebés encuentran consuelo y seguridad en la repetición de los hábitos de la vida diaria: comer, dormir, bañarse... todo a la misma hora, en el mismo sitio y con los mismos instrumentos.

Cuando los sacas de la rutina se ponen más nerviosos que un hámster con la jaula limpia. 

Eso no quiere decir que no se lo pasen bien durante el día: sólo que se van a poner de los nervios por la noche, que es mejor momento. 

Yujú. 

Además los bebés absorben las emociones de su alrededor. Si estás estresada, ten por seguro que tu bebé lo va a estar. Si estás relajada, coges al bebé en brazos y se queda sobado mirándote. 

En el pueblo Bebé-chan estuvo muy bien, pero si mezclamos la salida de la rutina, que hizo poco ejercicio, y el estrés de la situación... digamos que el resultado fue lo que los mejores pediatras del mundo denominan "síndrome de cagada la hemos, Luke". Bueno, en realidad, no, pero molarían mucho más si lo hicieran.  

A la vuelta Bebé-chan y yo estábamos con los nervios tiesos. 

-Bueno -le dije a la seño-, si hoy la puedes dejar descansar un poco, mejor. 

La seño le ha preparado a Bebé-chan una Programación Didáctica que ríete tú de los entrenamientos del equipo nacional de natación sincronizada: hacen psicomotricidad, pilates, juegos... de todo. Y Bebé-chan, encantada. Para mí el único problema es que cuando no va a la guarde demanda el mismo ritmo de actividad  y yo no estoy para estos trotes.

-Haré lo que pueda. 

-Verás, es que se ha pasado los cuatro días casi sin poder jugar, y el ambiente no ha sido el más adecuado...
-Mujer, no pasa nada. Los niños se acostumbran a todo.
-Tú no conoces a mi familia: nadie se acostumbra a eso nunca, cómo mucho aprendes a sobrevivir como George en la Jungla. Y este viaje no ha sido de placer, teníamos que arreglar cosas. Cosas desagradables. Y Bebé-chan ha estado ahí, en medio de todo...
-Vaya, lo siento.
-La verdad es que ha sido todo un poco traumático.
-¿Para ella o para ti?

-¡NECESITO UN ABRACITOOOO!